Mira
el Gráfico y di el COLOR,
no
la Palabra.
AMARILLO
AZUL
NARANJA
NEGRO ROJO VERDE
MORADO AMARILLO ROJO
NARANJA VERDE
NEGRO
AZUL ROJO MORADO
VERDE AZUL NARANJA
Conflicto
Derecha – Izquierda
La parte derecha del cerebro intenta decir el color,
pero
la parte izquierda insiste en leer la palabra.
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Un loco en un manicomio le dice otro:
- ¿A que no subes por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
- Si claro, para que luego la apagues y me caiga. |
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Conozca
al Personaje …
Imagina que se va a elegir a un nuevo líder mundial
y que tienes la oportunidad de votar por él. Hay
3 candidatos, a continuación algunos aspectos de
la vida de los mismos:
Candidato 1: Ha sido asociado con políticos
corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes.
A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis
al día.
Candidato 2: Ha sido despedido en 2 ocasiones
de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía
opio en la universidad y todas las noches se toma una botella
de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento
y agresividad.
Candidato 3: Es un héroe de guerra
condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza muy
ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales.
Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.
¿Por cual de los 3 candidatos votarías? Piensa
detenidamente....
El candidato 1 era: Franklin D. Roosevelt
El candidato 2 era: Winston Churchill
El candidato 3 era: Adolph Hitler.
Piensa antes de juzgar, recuerda que el Arca de Noe fue
construida por amateurs; el Titanic por profesionales. No
dejes nunca a quien te ama por quien te gusta, porque quien
te gusta te dejará por la persona que ama. |
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Este es un Sr. que va al psicólogo por que tenía
un problema, que cada vez que soñaba, soñaba
que era un portero de futbol, siempre pendiente al partido
debajo de los tres palos.
A esto el psicólogo le pregunta ...
- ¿Mire y usted no sueña con mujeres?
- Por favor doctor, y si me distraigo y me marcan gol. |
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*
Mis tías solían acercarse a mí
en las bodas, dándome golpecitos en las costillas
y preguntándome: "¿Serás tú
el siguiente?
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo
en los funerales. |
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*
Un triunfador es un hombre que gana más
dinero del que su mujer pueda gastar. Una triunfadora es
la mujer que encuentra a ese hombre.
* Un hombre pagará 2,50 $ por un
artículo de 1,50 $ que necesita. Una mujer pagará
1,50 $ por un artículo de 2,50 $ que NO necesita. |
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*
Un hombre se va a
dar una ducha en el momento que su esposa está terminando
de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la
puerta. Y la mujer atiende. Al abrir se encuentra con el
vecino, quien antes de que ella diga palabra alguna, le
dice:
- Le doy 1000 $ si deja caer la toalla al suelo.
Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla, quedándose
completamente desnuda frente al vecino, que después
de contemplarla, saca 1000 $, se los entrega y se va …
Aún confundida, cierra la puerta y vuelve al baño
a secarse el cabello. Cuando llega, su marido le pregunta
quien había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 $ que le presté?
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Un atleta,
un entrenador y un directivo van a almorzar y se encuentran
una antigua lámpara. La frotan y aparece un genio.
- Como generalmente otorgo 3 deseos, les voy a dar uno a
cada uno, dice el genio.
- ¡A mi primero! Quiero estar de vacaciones en el
Caribe, dice el atleta, y … ¡Puff! ¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el entrenador grita:
- ¡Ahora a mi! … Quiero estar en el Panamericano,
descansando en la playa con mi masajista personal, con una
inagotable provisión de cerveza y una top model,
y ¡Puff! … !Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a ti, le al dirigente.
- ¡Quiero que esos 2 vuelvan a entrenar después
del almuerzo! ¡Siempre hay que dejar que el jefe hable
primero! |
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Una mujer siempre tiene la última palabra
en una discusión, cualquier cosa que el hombre diga
después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
* Una mujer se preocupa por el futuro ...
hasta que encuentra marido.
* Una hombre nunca se preocupa por el futuro
...
hasta que encuentra mujer. |
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*
Un hombre de la capital se fue para el campo y
le compró un burro a un campesino por 100 $, acordando
la entrega del animal para el día siguiente. Pero
al día siguiente el campesino dijo:
- Lo siento, hijo, pero el burro se murió
- Bueno, entonces, devuélvame el dinero.
- No puedo, ya lo he gastado.
- Bueno, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer
con él?
- Lo voy a rifar.
- ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- No le voy a decir a nadie que está muerto.
Un mes después se vuelven a encontrar ...
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé, y vendí 500 tickets a 2 $ y gané
998 $.
- !!¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví
sus 2 $. |
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Ecuaciones
y Estadísticas Generales
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Jefe Inteligente + Empleado
Inteligente = Beneficio
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Jefe Inteligente + Empleado
Tonto = Producción
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Jefe Tonto + Empleado Inteligente
= Ascenso
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Jefe Tonto + Empleado Tonto
= Horas Extras
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Perros
y Gatos ...
El
perro y el gato son enemigos declarados, ya que tienen
códigos opuestos. Por ejemplo, si el perro mueve
la cola es señal de alegría, pero si lo
hace el gato es porque está en alerta. Si un perro
mostrara alegría al ver un gato y moviera la cola,
el felino creería que está a punto de atacar,
y se prepararía. Un perro gruñe cuando está
en pie de guerra, mientras que un gato ronronea (similar
al gruñido) cuando está mimoso y feliz.
Ambos marcan un territorio que defienden a muerte, y eso
también los separa. Además, también
están de por medio los celos por sus amos. Sencillamente,
no se entienden.
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Una discusión entre dos borrachos:
- El más borracho eres tú que estás
rojo.
A lo que responde el otro:
- El más borracho eres tú, porque te ves doble.
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Quién
lo diría ….
Si
conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis
y tiene 8 hijos. 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y 1 con
retraso mental, ¿le recomendarías practicarse
un aborto?
Si dijíste que Sí, habrías matado
a BEETHOVEN |
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El
Dinero puede comprar ….
* Una cama, pero no el sueño.
* Libros, pero no la inteligencia.
* Alimentos, pero no el apetito.
* Finas ropas, pero no la elegancia.
* Una casa, pero no un hogar.
* Medicamentos, pero no la salud
* Lujos, pero no la cultura.
* Diversiones, pero no la felicidad.
* Religiones, pero no la salvación.
* Un pasaporte a donde sea pero no al Paraíso |
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Curiosidades
...
En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años, fue
acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100
años y 1 día. Mouron cumplió el castigo
y fue liberado a la edad de 117 años. Falleció
unos años más tarde. |
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*
Un campesino del Norte y otro del Sur:
- Nuestros inviernos son tan fríos que tenemos que
poner calentadores debajo de las vacas para poder ordeñarlas.
- Eso no es nada. Nuestros veranos son tan calientes que
tenemos que darle hielo a las gallinas para que no pongan
los huevos sancochados. |
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*
Pepito le dice a la profesora: “Yo soy demasiado
inteligente para estar en 1º grado; mi hermana está
en 3º y yo soy más inteligente que ella. Yo
quiero ir a 3º también. La profesora ve que
no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras, Pepito esperaba en la antesala, la profesora le
explica la situación al director. Este promete hacerle
un test seguro de que no conseguirá responder todas
las preguntas, y accederá a continuar en 1º
grado.
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? Pepito
contestó enseguida: - "9"
- ¿Cuánto es 6 veces 6? Y Pepito respondió
inmediatamente: - "36"
El Director continua casi una hora con la batería
de preguntas que un excelente alumno de 3º debe conocer,
y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente
inteligencia del menor, el Director le dice: "Creo
que tendremos que pasarlo a 3º grado".
La profesora no muy segura decide hacerle ella también
unas preguntas. El director y Pepito se sientan, mientras
comienza la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos? El director
se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Las piernas, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay
en los míos? Estupefacto, el director contiene la
respiración.
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Dónde las mujeres tienen el pelo mas enrollado?
El director hace una muesca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de las mujeres
se torna duro? Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contestó Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Qué tienen las mujeres casadas mas ancha
que las solteras?
- La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina
con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frio...
- El codo, profesora.
-¿Qué empieza con C tiene un hueco y se lo
di al director ? El director se tapa la cara.
- Un CD.
El Director, ya mareado de la tensión interrumpe
y le dice a la profesora.....
- Mire, póngame a ése niño en sexto...
y a mi en primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!
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Era tan, pero tan ...
... Bizco, que las lágrimas le caían por la
espalda.
... Viejo, que de joven el arco iris era blanco y negro.
... Fea, que la atropelló un camión y quedó
mejor.
... Cabezón, que le tejían los suéteres
puestos.
... Honrado que cuando encontró trabajo lo devolvió. |
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| Humor
Gráfico |
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Arte
Moderno |
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Mouse
Anatómico |
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Última
Moda |
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Nueva
Compota Picante |
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Huesped
No Deseado |
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Ataque
Sorpresa |
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| Teoría
Evolución del Hombre |
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Calentamiento
Global |
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